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狐诌冷笑话——你就不是取经的料


1.母亲节一大早我就给我妈献花,祝她母亲节快乐。我妈收到鲜花后板着脸说:“比起母亲节,我更想过奶奶节。”(逼婚的节奏啊。)

2.一哥们经常领妹妹回家,个个奇丑无比。忍不住问他,哥们,你怎么泡的妹妹都那么丑?哥们回答,兄弟,如果你在沙漠几天没水喝,有人给你一杯水,难道你说,我想喝啤酒吗?(这年景收成不好,塘中无鱼虾为贵。)

3.我天生脚掌爱出汗,听朋友说卫生巾当鞋垫用,吸汗效果非常好,就去超市买了一包卫生巾,收银阿姨说:小伙子真不错,敢帮女朋友买卫生巾,勇气可嘉,我说:是自己用的。(阿姨脸色瞬间变绿了吧。)

4.小时候晚上和同学约好偷跑出去上网,我们打游戏打得起劲,突然他老爸出现了。给他了一个大耳巴子说:不错呀学会抽烟了呀!同学说:帮同学拿着的。他爸说:那还叼嘴上? 他说:我手要打游戏所以叼嘴上了。 他爸说:你叼嘴上为啥还抽的起劲? 他说:我同学说烟快灭了让我猛抽两口! 我当时笑疯了,这二货真敢扯。(你总是有千万种理由,我一直都跟随你的感受…)

5.上课走神被老师点到也浑然不知,尴尬地站起来低头问同桌“哪一页?” “你没有拒绝我~” “。。。。” “哪一页?” “你伤害了我~~”(还又一夜呢,花样作死。)

6.我对着镜子愁道:哎呀,为什么长得这么丑,我接受不了啊,老天!! 妈:看习惯就好了,我也是挣扎了好久才接受你的。(亲生的还是充话费送的啊?)

7.对面那个男孩经常站在阳台上,穿着白色毛衣,阳光照在他脸上挺好看的。而且他总是朝着我家方向低头玩手机,偶尔看到我会抬头对我羞涩一笑,然后继续低头玩手机。过了几天我终于明白了,原来他是在蹭我家无线网。(知道真相后我眼泪流下来。)

8.一剩女发微博:当了20多年齐天大剩, 没遇到过一个师傅,求带走。然后一朋友 在底下回复了句:你就不是取精的料……(此取精非彼取经,请叫我小纯洁。)

9.今天做公交车,一个浓妆艳抹的女人跟她朋友打电话:“喂,你在那里等我一下,我正打车往你那边走“我一听这是在装13的节奏!本着段子精神拿起电话大声的说:“喂,妈妈,我在公交车上马上回来!“周围全是赞赏的眼光!(深藏功与名。)

10.一女同学腿短'一天她一本正经的说'谁在说我腿短我就生气了'只听身后一男生默默的说'你裤子好长啊!(人艰不拆啊。)

11.女:“我正式警告你,我丈夫一小时后就会回来。” 男:“可我并没有做什么无礼的事呀。” 女:“我知道。如果你想做点什么的话,时间只剩下不到一小时了。”(好大的信息量。)

12.今天跟我们班一妹子吵架,我发现吵不过她,于是我对她说:“好男不跟女斗,你信不信我打你爹?”她说:“不信!”于是我果断的抽了自己俩嘴巴子,一个华丽的转身走了 ,留下她独自在风中凌乱。(永远是杀敌三千自损一万的节奏。)