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内涵笑话二十则


1.金哲顺有个老毛病,一天到晚耷头耷脑地打瞌睡。 他的爸爸是汉城一个很有权势的豪绅,曾叮嘱老板多多关照他。老板何尝不想借此搞好与老金的关系,但小金不争气,急煞老板。

经理又向老板告状了:我真拿他没办法了,坐在办公室睡;调他去开车也要睡;叫他去当保安部的头儿同样还是睡。别的人,我早炒他犹鱼了!

老板显出深思熟虑的样子:我已考虑过了,干脆让他去卖睡衣,并在他身上挂块牌子,上写:‘我们的睡衣质量何等优异,连卖睡衣的人都不能保持清醒!’这也叫人尽其能,物尽其用了!

2、这几天,小张见同事小李总是闷闷不乐。

于是,小张问道:“小李,你这些日子怎么啦,总是闷闷不乐的?”

小李说:“唉!家里赶点事儿,心烦啊,……”

小张问:“赶上什么事了。”

小李说:“官司,打官司,帮老婆打官司,……”

小张问:“为什么事了。”

小李说:“说出来叫人笑话,我老婆让人家玩儿了。”

小张说:“那官司肯定打赢了,还烦什么呀。”

小李说:“烦就烦在咱的官司打输了,老婆也让人家抓走了!”

小张不解的问:“不对呀,老婆让别人Q B了,官司怎么还输了?”

小李气急败坏的说:“咳!别提了,就是因为她向人家收费了……”

3、在一夜狂欢之后,女孩带着自己的新男友回家来。“别出声!”她警告他,“我爸妈就在隔壁睡觉,如果他们发现我们,会把我俩都杀了的。”

于是他们就在沙发上云雨起来。不过,过了一会儿,那男孩想去厕所。

“你不能上楼。”女孩说,“厕所就紧挨着我爸妈的卧室,你就先用厨房的水池凑合一下吧。”

那男孩子急急忙忙地去了厨房,过了几分钟,他探出头来说:“你有手纸吗?或者我就用擦碗布凑合一下?”

4、某一天,和同学出去玩。正在聊天用餐时,隔壁桌有一个小孩拼命的哭,我们实在受不了,于是同学中的“苛薄女一号”就温柔的,慢慢的,走到那小孩的旁边,说:“弟弟,过来一下好不好?姐姐有事告诉你哦!”

于是那小孩就一边哭一边走过来,“苛薄女一号”满脸微笑的告诉他:“弟弟,告诉你喔,如果你再哭的话,我就要把你的脖子拧断!然后冲到马桶里去!!”

于是那个小孩就真的不哭了,正当大家笑成一团的时候,小孩子忽然走过来对苛薄女温柔诚恳的说:“姐姐,不要逼我回家把飞机开来,然后在你的胸口降落喔……”

5、 在乡下有种风俗,就是当新郎新娘入洞房以后,男方的父母要一直跟在房间外面听夫妻两的XX,以表满意度,这天一对新人进洞房了,男方的父母,老头、老太准 时在门外候着,就听见房间里,新郎气喘吁吁的在撕扯新娘的衣服声,忽然,新娘大声说到STOP,做诗一首先……新郎正欲望焚身之时,此时作诗,好不扫兴, 但有坳不住,只得作诗了,只听新郎说道:“掀开罗锦被迎面飘来清香味,掰开白玉腿只见一张樱桃嘴。”

新 娘立即说到:好诗。于是准许新郎行巫山云雨之事,那绵绵喘息声,勾的门外老头熬不住了,于是拉着老太婆就走,老太婆问道:干吗去?老头说:咱们也办事去! 老头一进自己的房间就迫不及待的去脱老太婆的衣服,老太婆不答应了,也叫道:作诗一首……老头晕,也学这套于是老头也摇头晃脑的念道:“掀开破棉被迎面飘 来尿sao味,掰开罗圈腿只见一张乌鸦嘴……”

6、某地十分贫困。

一日,村子里来了一支扶贫工作队。队员们对村里的一切事物都感到好奇,他们不住停下来,向村民们询问。

大家来到一处茅屋前时,被一个奇怪的现象吸引住了目光。只见一老一小爷孙俩正在屋前晒太阳,老的大约60多岁,而小孩只有两三岁光景。孙子把手伸进爷爷的裤裆里,兴致勃勃地捣鼓着什么。

大家十分不解,一个队员走上前去问老汉:“你孙子在干什么啊?”

老汉有些不好意思地回答:“山里穷,给孩子买不起玩具,只有让他玩玩俺的这个‘变形金刚’了……”

7、一位年轻的女法官正在审理一件强J案……

女法官:请你将当时的情况仔细描述一下。

被害人:当时嫌犯侵入我家中,用刀子威胁我tuo光衣服,并要求我帮他……吹喇叭……

女法官:那犯案用的喇叭呢?是什么样子的喇叭?

被害人:…喇叭…嗯…那个喇叭……

女法官:将犯案用的喇叭呈上来!

被害人:……

法警:……

嫌犯:啊?(不会吧?)

8、5岁儿子:(指着妈妈红色的迷你裙)“妈妈,你今天真性感! ”

妈妈:“小崽子,怎么这么跟妈妈说话?跟谁学的!”

10岁儿子:(冲着弟弟)“我跟你说过多少遍啦,不要招惹有夫之妇!”

9、母亲带迈入青春期的儿子去看医生,因为他的男性性象征和小孩子一样,没有长大。

医生建议道:没关系!让他吃吃烤焦的热狗就好了。

第二天早上,餐桌上摆著一大堆烤焦的热狗,儿子看了哭 丧著脸说:妈咪,这麽多我怎麽吃得下?

“小乖乖,你吃一根就好,其余的留给你老爸吃。 ”

10、初尝滋味的来福结交了一位作风大胆的女孩。

一晚他们两在滨海公路夜游……

两人顿时天雷勾动地火,马上在车里做了起来……

终于,车内两人好不容易才平静下来……

来福说:“亲爱的,满不满意我的表现啊?”

女的喘息地说:“你真是百分之百的男人,你想不想要有个家呢?”

来福说:“当然啰!如果你是我的新娘就更好了!”

女:“那……你想不想有个小孩?”

来福整个人都兴奋起来了,急忙说道:“当然想……越快越好!”

女的兴奋地说:“太好了!我们明天就去公证结婚……再六个月后……你就有小孩了!”

11、某男,因妻子红杏出墙而视诺不见,朋友送一副对联给他。上联:只要日子过得去,下联:哪怕头上有点绿。横批:忍者神龟!!

12、下班后男女同事几人相约到饭店小聚,男同事要白酒,女同事要酸奶。

一会儿,xiao姐就把菜和白酒端了上来,男同事开始吃喝起来。

一男同事突然发现没给女同事上酸奶,于是问xiao姐:“有奶吗?”

xiao姐脸红红的嗫嚅回答到:“有、不大。”

13、有一个华丽的妇人刚从瑞士旅行后回国,她发觉她身旁坐着一位很亲切的牧師。

她问:“对不起,神父,可以要求你帮个忙吗?”

“当然可以了,孩子。我可以为您做什么呢?”

“是这样的,我买了一部先进的除毛器,十分的昂贵。但我的行李已经达到了最高的稅限,我怕海关的人会充公我这东西。你可以帮我藏入你的包里吗?”

“当然可以,孩子。可是你必须知道,我无法撒谎。”

“你有一副诚实的面孔?我相信他们应该不会为难你的。”

于是,她把那除毛器递给那神父,而神父就把它放在左边的裤袋內。

当神父来到海关人员面前,官员问:“神父,你有什么需要申报的吗?”

神父答:“由我的头到我的腰,我都没有什么可以申报的,孩子……”

官员对于神父的回答感到奇怪,所以继续问:“那腰部以下呢?你有什么?”

神父回答:“我有一个精巧的小器具,女人专用的,可是却到现在还没用过。”

官员:“……神父您慢走,下一位!”

14、一个中年男子在买nei裤,他拿着一条nei裤很仔细地看,突然问了一句:“穿起来好看吗?”

只听女售货员特气愤地说:“回家问你老婆去!”

15、国道某收费站,一卡车司机对女收费员抱怨说:“爬你这儿两座山太累了。”

女收费员说:“下去一点就是平地了。”

司机就说:“靠!再下去~再下去还有草地和峡谷呢!”

女收费员:“……”

16、老公累了,要睡觉,我却还不停的追问他的情史,

“你以前有过几个女朋友啊”

“很晚了,睡了啦”

“几个啦?”

“睡觉啊”

“你以前的女朋友漂亮吗?”

“烦死了,睡觉”

“你跟你以前的女朋友在一起都干些什么啊?”

“睡……觉……”

17、某大学中文系正在上‘说文解字’,今天讨论的是‘男’字。

黄教授问大家一个问题:

“为什么‘男’上面是一个田字呢?”

“因为男人要负责种田嘛!”阿辉回答。

“很好!”教授点点头。继续问道:“那为什么下面有一个力字呢?阿芳,你来回答看看。”

阿芳想了一会儿,然后结结巴巴的说:“男人下面没有力还能叫男人吗?”

18、老板要加入组织了。

在填写申请表时,他看着表中的“特长”一栏,百思不解,最后问女秘书:“特长是啥玩艺?”

女秘书回答:“特长就是身上的长处。”

老板认真想了想,工工整整地填上:老二……

19、昨天接到一个不认识的电话,南方口音,上来就直呼我的名字!

“李总啊,你好啊!”

“你是谁呀?”

“你的老朋友啊”

“谁呀?”

广东的老朋友啊,连我的声音你都听不出来了?”

“你是?”

“哎呀,李总你贵人多忘事啊。”

肯定是我的个人信息又被人卖了。三天两头的被各种推销的sao扰,甚至还有请帮忙开处的!什么退税的,中奖的,什么骗子都有,今天又来了个装老朋友的。奶奶的,我这个气,骗子可恶,卖别人信息的更可恶!

我说:“你是广东的老张吧”

“对呀对呀对呀,看看,我说你贵人多忘事嘛,连我的声音都听不出来了。”

“对不起啊,老张,我还以为谁和我开玩笑呐。”

“李总啊,我要过去,请你,我做东……”

我问:“老张,你母亲的癌症怎么样了。”

对方怔了一下:“哦……还是老样子”

“哎,得了这病也没办法。你爸车祸的案子结了吗?”

“哦…差不多了”

“行啊,人都去了,赔不赔的也别太在意了。”

“恩。”

我又问:“强J你老婆的流氓逮到了没啊?”

……

“逮到了,逮到了……”

我又问:“你儿子没屁yan的手术做了没啊?”

……对方憋了10秒种,没说出话来,把电话挂了。

20.“经理,你们这儿的厕所苍蝇太多,简直进不去! ”

“下次您别一大早上厕所。”

“那该什么时候去?”

“最好是中午十二时,那时候苍蝇都到餐厅里去了。”