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笑话二十则


1.儿子啊,你真给你爸爸我长脸。

  考试你不会就不会吧。

  你干嘛在试卷上写对联。

  上联:儿子出题太难。

  下联:孙子监考太严。

  横批:老子不会。

  我被你们班主任请到办公室看到试卷我都笑了呀,

  老师瞪着我呀!

2.话说悟空向铁扇公主借芭蕉扇的时候,

  刚好是牛魔王下班回来的点。

  牛魔王在家门口听见了如下的对话:悟空:“嫂嫂,我在你里面了!”

  铁扇公主:“啊!不要!!!

  啊!!!痛!!!你不要乱动。

  啊,求你快点出来吧!!!啊。。。。”

  悟空:“好,我就要出来了!请嫂嫂张开嘴巴!!!”

  铁扇公主:“啊————”

  牛魔王听到这里,在家门口留下一封离婚协议,

  伤心的走了。

3.

一对新婚夫妻进入洞房里,

  丈夫说:“我十年寒窗苦学,

  现在我就要进入你的考场,这是大考呀!”

  妻子马上脱掉衣服,笑着说:“请考生入场。”

  丈夫很快完事。妻子马上拉着丈夫的手,

  温柔地说:“你别跑,考试成绩不合格,

  我给你一次补考机会。”

4. 某男在女友脖子上吻了个草莓,被七岁的小侄女看到,

  侄女说:“阿姨,你脖子怎么回事啊?”

  不好意思的回答:“被狗咬的。”

  侄女惊讶的说:“啊?那你打针没有,会得狂犬病的。”

  某女淡定的答:“打了,昨晚刚打了!”

  秒懂的有木有?

5. 迟先生妻子生下一男娃,跟妻子商量取名。

  妻子:“孩子出生超了预产期,干脆叫‘迟到’吧。”

  他说:“孩子上学会惹麻烦,老被说迟到。”

  妻子说:“那就取一个霸气的名字,‘迟久战’,

  让我们的孩子打败强敌。”他说:“有了这名字,

  不说打败强敌,至少不要怕老婆。

  免得象我一样,你每次总唠叨持久点。”

6.“导演,我背上的字是不是刺错了?”

  “不,没有错。根据《宋史》的记载,

  刺在岳飞身上的字并不是‘精忠报国’而是‘尽忠报国’四个字。”

  “甭管哪个,总之不是现在我背上刺的‘精尽报国’,对吧?!”

7.跟朋友夫妻一起吃饭,他们带来孩子,孩子很聪明,八岁了,

  几个女人又聊起来,孩子为什么断奶那么早,有什么经验,保持身材,

  孩子神插话:“爸爸抽烟,每次吃奶有烟味!”

  留下大家目瞪口呆。

8. 老领导感叹,你们多幸福啊,小姐遍地,俺那时出差不仅没小姐,

  回来全家七口挤在一起,想亲热一下还得往门外撒把糖,

  再喊:“孩子们我压住你妈快去抢糖啊。”

9.有个女孩画蝴蝶特别好看,但是她每次从来不在班里画,都是回家画。

  一天一个男孩就想知道这个女孩为什么画的这么漂亮,想学,

  他就偷偷跟踪女孩到女孩家门口,他就看女孩往桌子上到了些墨水一屁股做上去,

  他学会了回家也这样画,结果一坐一只蜻蜓

10.一同事文员小丽中午趴在办公桌睡着了。

  我们旁边几个男同事用手机看足球联赛。

  大伙儿齐喊:“射了,射了!!”

  小丽从睡梦中高呼醒来:“不要射在里面”

  …… 当时大伙儿都蒙了。。。

11.太太在做月子,丈夫公欲火焚身。

  太太说:“你去找隔壁的太太帮忙吧,我想她一定会乐意。”

  没多久丈夫便鼻青眼肿的回来了。

  丈夫说:“隔壁太太倒是答应了,

  可她先生不乐意,所以……”

  太太恨恨的说:“太可恶,也不想想,

  他太太坐月子的时候,我帮了他多少次的忙了。”

12. 一名女子站在峭壁顶上,迟疑着是否要跳下去。

  一个乞丐正好经过这里,他上前向她搭话说:

  “哎,既然你都打算要死了,

  那就和我来一发嘛怎么样?”  

  女子说:“不要!滚!”  

  乞丐转身边走边说:“好啦好啦,

  那我直接去下面等着就是。”

13.半夜打电话给朋友,问他在做什么呢,

  他来了一句:在做一个几亿的项目呢!!!

  老子就跟着问一句:是合资的还是独资的???

14.主持人问女选手:“男人用伟哥的目的是什么?”

  女选手红着脸思考了很久说:“想不出来。”

  主持人立即说:“恭喜你答对了!”

  席下一片议论:回答的太精辟啦!

15. 老板刚进办公室,部门经理的老婆闯进来,

  挥着一条女士三角裤对老板说:我老公晚上回家尽然穿了女人的内裤,

  您一定要管管!老板连连点头是是,顺手把内裤塞进口袋。

  晚上回家老板的老婆洗衣服时发现了口袋里的内裤对老板说:

  “以后不许你开这样的玩笑,害人家找了一整天!”

 16.一女买家写给成人用品卖家的好评:“我已经没有力气写好评了”

 17.一老者三世同堂!一天回家时买了一份“牛鞭”菜!

  饭间,儿媳感到此菜形象特殊,味又奇特问:“爸,这叫什么菜?”

  公公不好说明,说:“吃吧,别管那么多!”

  儿媳又追问,公公只好回答:“动物身上的!”

  儿媳问道:“你身上有吗?”

  公公答:“有!”

  儿媳又问:“那我身上有吗?”

  公公稍加思索,回答:“有时候有,有时候没有!

18.我前女友身材很好,身高168,体重很轻,我可以很轻松就把她抱起丢床上去”

  “哦,好羡慕!后来怎么分的?”

  “呃。。。太用劲给弄漏气了”

19.一年级女老师上课说:“儒”就是小的意思。请童童起来用“儒”造句。童童摸

  摸头说:我老爸没钱我们一家只能住在儒(乳)房里。老师怒道:这个不行换一

  个。童童想了想:我每天早上上学都要经过一条儒(乳)沟。老师抓狂说:这个

  也不行,在想不到好的中午没饭吃!童鞋拼命挠头说:老师让我造句,我造的不

  好把我的儒头都想痛了!老师当场晕倒

20.在公园。

  男:你的胸多少钱摸一次?

  女:一千元。

  男:你脱开。

  女脱开衣服,男看过后,女:给钱吧。

  男:我没钱。

  女:尼玛你坑娘。

  男:我说过摸给你钱,没说过看给你钱。

  女:……